Bruno Lussato

Chronique

Management et physique quantique

Au cours d'une consultation sur la grande distribution j'ai esquissé en passant les réflexions de Kevin Bronstein du mois d'Août 2007. A vrai dire je ne voulais pas m'apesantir sur des notions aussi abstraites, alors que mon interlocuteur désirait avoir mon avis sur des sujets beaucoup plus concrets, notamment comment basculer une entreprise orientée amont (définir la gamme en fonction des avantages concédés par le fournisseur) vers l'aval(définir la gamme est les prestations en fonction des besoins réels du client). Le but était de mettre en avant d'une manière exclusive, la satisfaction en prix et en qualité du client, comme dans un de ces marchés de province qui réjouissent leurs chalands par leur accueil, leur enthousiasme et leur compétence. Relisez mon parcours du combattant, de chez Darty à la boutique en face.

La quête du Graal

Le parcours du combattant
Je décide donc de changer le plus vite possible mon vieux Sony poussif et asthmatique, tremblant à l'idée qu'il puisse rendre l'âme d'un moment à l'autre, anéantissant ainsi le travail de plusieurs années. (voir un billet précédent) J'ai décidé de rester dans la marque, dont la qualité d'image et le confort d'utilisation, m'ont donné toute satisfaction. Certes il y a ce son inquiétant comme un râle prémonitoire, mais après tout mon ordinateur a été soumis à un usage quotidien particulièrement intensif et par ailleurs mon achat obéit au principe de précaution. J'ai également pris ma décision, douloureuse pour mon portefeuille, de viser le plus haut de gamme. Mon blog dévore des masses énormes de megabytes, et mes disques sont sans cesse saturés. Et puis, le transfert d'images est particulièrement lent.

Une blague de Mme. A.M.Bronstein

Bonjour Mr Lussato......j'espere que vous allez bien et que vos vacances ont été aussi bonnes que les notres!...je reprend mes lectures et votre site, délaissés pendant les vacances. Voici une petite blague, pour compléter le billet de Marina Fédier! A tres bientot. Amicalement. A.

La téléphonie à son meilleur.....
Le répondeur scolaire

Bonjour!

Vous avez rejoint le service de réponse automatisé de l'école de votre enfant.

Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :

Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1.

Pour excuser le fait que votre enfant n'a pas fait son devoir, faites le 2.

Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3.

Pour demander la démission d'un professeur, faites le 4.

Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés, faites le 5.

Si vous voulez que nous élevions votre enfant, faites le 7.
Pour demander que votre enfant change d'enseignante pour la troisième fois cette année, faites le 8.
Pour vous plaindre du
transport scolaire, faites le 9.

Pour vous plaindre de la cafétéria, faites le 0.
Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde, et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses travaux en classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant (e) de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort,......

Veuillez raccrocher et passez une belle journée!

Hôtellerie quantique

 Je me promène du côté du lac et je visite un nouvel hôtel trois étoiles : la résidence du lac. L’architecture extérieure est originale. L’artiste qui a conçu le bâtiment a déployé des trésors d’imagination pour rendre l’ensemble le plus funèbre possible. Une mention doit être adressée aux tables et aux sièges de plastique, noirs et ternes, dont le traitement imite à la perfection des surfaces poussiéreuses et sales. Les balcons sont également constitués de treillis noir évoquant un fil de fer barbelé.

Le règne de la domotique

J'ai émigré à nouveau au Grand Hôtel de Divonne. J'essaie désespérément de commander mon repas dans la chambre, car les restaurants sont bondés si on ne réserve pas par informatique et à l'avance. Pour cela, il faut savoir utiliser l'ordinateur qui commande à la fois la télévision, les jeux, les menus informatiques, les menus culinaires, les films porno, d'horreur ou les BD, les services qu'offre la chaîne, la boutique, etc... Ne pouvant m'y retrouver, et n'ayant pas la possibilité de communiquer avec cette catégorie en voie d'extinction de bipèdes humanoïdes qu'on nomme maîtres d'E, je finis par mettre la main sur l'informaticien maison, ce qui n'est pas difficile, car les nouveaux hôteliers, s'ils ne savent pas servir, préparer un thé, essuyer un verre, ou débarrasser une table, au moins savent-ils jongler avec l'ordinateur maison.

Ils savent aussi comment commander un plat. Un de ces préposés hôteliers a l'obligeance de venir en chair et en os me montrer comment se servir de cet engin informatisé. Il suffit d'allumer, d'activer le bouton gauche, puis attendre, alors appuyer sur le bouton central, attendre qu'un sablier apparaisse, alors eureka! on n'a qu'à appuyer sur menu. Il me demande (en français) quelle langue je parle. Je lui réponds (également en français) que je parle le français. Après avoir choisi laborieusement cette langue (du russe au hongrois ou au swahili) et répondu, on fait défiler les services jusqu'à "service d'étage". Appuyer sur menu du soir et sélectionner : potages, viandes, poissons, fromages, entremets etc... Dans poissons choisir Ferra ou turbot, puis dans contours, patates frites ou salade mixte, valider et identifier votre code après avoir approuvé le montant de chaque plat... etc.

                Le paradigme Necromonte

Une leçon de démolition. La division internationale du travail

Troisième livraison

Ici tout le monde il est égal, mais y en a des plus égaux que d’autres. 
 

Cet oxymoron adapté d’Animal Farms de Georges Orwell est du même type que tous ceux qui nous parlent des droits de l’homme et prétendent œuvrer pour la justice et la paix dans le monde.

Necromonte Bonjour, Alexandre

Alexandre
Bonjour, professeur

Famulus
Il y a du progrès.

Necromonte
Nous avons perdu un peu de temps hier, à dévider des litanies arides, ni suffisamment précises pour nous donner une idée de ce qui se passe réellement dans le chaos financier, ni assez concrètes pour stimuler notre curiosité. Aujourd’hui, comme prévu nous allons parler d’une extraordinaire bombe sémantique, lancée par les Etats-Unis et explosée à un séminaire célèbre à Davos, à tel point qu’on nomme ses ravages, l’esprit de Davos.